Коротенькие анекдоты )))

— Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
— А люди утверждают, что ничего не ощущают.
— Но ведь они же не специалисты.

Раньше мне мама перед выходом на улицу говорила «не разговаривай с незнакомыми людьми, не бери незнакомые предметы», теперь я говорю маме перед выходом в интернет «не отправляй смс на незнакомые номера, не скачивай незнакомые файлы». Теперь мне знакомы материнские чувства и волнение.

Большинство россиян считает, что большинство россиян идиоты.

Эх, напиться бы с горя! Да ведь всё хорошо!

Я пашу как лошадь, потом домой скачу как сайгак, злой как собака и голодный как волк. А дома жена шипит как змея. А я молчу как рыба, поем как свинья, развалюсь как тюлень и доволен как слон. Потом всю ночь сплю как суслик. А с утра как ранняя птаха подрываюсь и опять на работу. А что делать?… хочу чтобы всё как у людей…

Челябинские металлурги настолько суровы, что дарят своим девушкам настоящие звезды.

Когда хозяйка, накрыв на стол, зовёт: «Идите ужинать!» — почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали.

Блондинка в панике звонит диспетчеру:
— Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
— вас полчаса ожидает «Опель» синего цвета…

На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

Отслужил в армии, женился, построил дом, посадил сад, родил сына, а водку так купить и не может – 21 года нет!

Делитесь с нами и вам не придётся сотрудничать со следствием.
(Налоговая).

Из школьного сочинения:
«Анна Каренина переходила железнодорожный переезд в наушниках и с опущенным капюшоном».

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

В связи с принятием антитабачного закона, участковые начали подбрасывать сигареты добропорядочным гражданам.

Было бы добро, а доброжелатели объявятся.

28 февраля освобождается пост Папы Римского. Сергей Кужугетович, тихо матерясь, идет в ателье заказывать белую сутану…

Только наш человек может твердо стоять на своих граблях.

Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на «Мерседесе» в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят «Запорожец» вне очереди.

— Легко ли быть молодым?
— Смотря в каком возрасте.

Благородными спиртными напитками никого не облагородишь. А вот оскотинить — запросто.

Ибуфен, фенибут, имудон, бен-гей, папазол, пропердин, трахисан. Слава фармацевтам! Смех — лучшее лекарство!

Вещи которые нам жалко выбросить — хлам.
То что не хватило духу выбросить родителям — винтаж.
То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой — антиквариат.

Три стадии развития мужчины:
1. «АГУ» — младенец.
2. «АГА» — подросток.
3. «УГУ» — муж.

[цензура]… в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву…
— Да они там апельсин едят..!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!!!

Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что «жрать как свинья» это очень много есть, а «нажраться как свинья» это как будто и не есть вовсе?

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам — сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.

— Что такое ненависть?
— Ну это когда ты заходишь в магазин, народу тьма и работает только одна касса. А кассирша нерасторопная, то у ней аппарат
сломался, то сдачи нет, то пробила чек неправильно…
— Ага, а очередь километровая и все эту кассиршу люто ненавидят, да?
— Н-е-ет, на неё просто злятся. А ты в это время набираешь полную корзину, подходишь к очереди спросить:»Кто последний?» и вдруг раздаётся: «Проходите в другую кассу!» И ты быстренько, не останавливаясь, опережая всех подбегаешь к свободной кассе! Вот тут и начинается ненависть!

Не бойтесь старости — в России это ненадолго.

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.

У любого устройства есть два состояния: или оно работает, или нет.
Состояние «глючит» придумали маркетологи. Когда оно не работает, а продать хочется.

«Если парашют раскрылся – вы в полной безопасности», повторял мужчина слова инструктора, опускаясь на кишащую акулами водную поверхность.

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Коротенькие анекдоты )))