Псина против жены, или «я на секундочку отвлеклась.» Читала и представляла. Ой насмеялась от души!

Псина против жены, или «я на секундочку отвлеклась.» Читала и представляла. Ой насмеялась от души!

Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки.

Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было.

Ревность. Ревность

и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские

гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня

так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.

Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня

голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес

хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на

меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло.

Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в

ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они

какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча

сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим,

как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень

удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.

В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь

притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны

образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать

в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие

третьего персонажа ее смущает. Странно. Присутствие соседей сверху,

снизу и по бокам не смущает, а собаки — смущает. Ладно. Желание женщины

— закон.

Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все

улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о

собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило

непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В

результате формально интересы всех сторон были соблюдены.

Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к

теме.

Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной

организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым

желудком. И, самое главное, — сломанным ограничителем в блоке, который

отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока

есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать

вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не

стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот

единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали — Мясорубка.

Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра

месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо

запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.

— Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама

позвонила…

Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну,

чтобы соседям было удобнее.

За «секундочку» собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению,

кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного

дрожжевого теста. И сожрала.

— Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и

не было ничего! — с возмущением и слезой в голосе говорила жена. — Что

смотришь, сволочь?! — это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама,

телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой.

Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на

кухню оказалась незапертой. Ну, «на секундочку же». Таймер определения

времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.

Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри?

Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и

периодом действия раз в полчаса.

Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в

первый раз.

Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за

домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона

демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино

наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в

грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило

до ближайшего дерева. Тяга была — я те дам!

Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в

кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала — все пали замертво.

Вообще все живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло,

схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок

подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского

населения — не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением

химического оружия тщательно секретились.

Мы устало шли обратно и я спрашивал.

— Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?

Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер

не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.

Думаете — все? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в

дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы

мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и

шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно

задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в

радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую

сторону.

Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей

бы не повредил. Но «это же твоя собака!» Спал одетым (да и какой сон?),

с благодарностью вспоминая армейские тревоги «Рота подъем!!! Команда

номер один! Готовность три минуты!». Активированный уголь и еще

какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было

равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.

Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают «секундочка», «минуточка»

или «я щас» любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание «я

только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)»

у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и

запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку.

ПОНРАВИЛОСЬ? ПОДЕЛИТЕСЬ!

источник

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Псина против жены, или «я на секундочку отвлеклась.» Читала и представляла. Ой насмеялась от души!