Вечерняя подборка анекдотов, смех до слез!

— Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
— Я не учился в институте.
— Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.

Не важно, сколько вашему мужчине лет — 5, 15, 25, 35, 45…
Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он будет счастлив!

Объявление в зоопарке: «Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук!»

Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань.
Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!

— Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
— Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её вы можете?

Кто-то сказал такую глупость, что якобы с появлением детей жизнь заканчивается… Я снова играю в мячик, смотрю мультфильмы. У меня впереди школа, первая любовь, выпускные экзамены! И я — счастливая мама!

А когда ЧЁКУПИЛА вырастет, будет вас называть МАМДАЙ…

Марш Мендельсона – это марш согласных.

Каждый раз, когда мне делают очень много комплиментов, приходится говорить: «Мам, ну хватит».

Невестка — это такая неблагодарная, ничего не умеющая делать родственница святой женщины!

В России всего два запрещающих знака на дорогах: «Фотовидеофиксация» и «Работает эвакуатор»

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Как я устал от вас, идите к чёрту!», он скажет: «У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!»

Холодильник — наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи.
Главное — что у тебя внутри!

Да, я часто выхожу из себя, но как-то же надо проветривать помещение.

Фразы из школьных сочинений:
Раскольников искал смысл жизни и боролся за правду, но делал это слишком примитивно, можно сказать, топорно!

Лучший способ сбросить лишний вес – представлять во время еды, что напротив вас сидит Онищенко и укоризненно смотрит на ваши продукты.

С возрастом стал замечать, что Пушкин пишет всё интереснее и интереснее!

Нет, я не тормозной, просто в уме мне приходится делать двойную работу — сначала сформулировать мысль, потом превратить её из нецензурной в цензурную.

Объявление в подъезде:
«Чья лохматая трёхцветная кошка тусит у меня с воскресенья?».
Внизу приписка от руки:
«Уже твоя».

Опытный гаишник может сказать слово «Уважаемый» пятью разными интонациями.

Строю рожи перед зеркалом и планы на будущее, и даже не знаю, что смешнее получается

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Вечерняя подборка анекдотов, смех до слез!