Новые смешные анекдоты в понедельник

1.

Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.

2.

Вопрос от Ивана Васильевича из Сызрани. Владимир Владимирович, как же так получается — все, кого я лично знаю, стали жить хуже, а по данным Росстата всё у нас хорошо? — Хороший вопрос. Вот смотрите, Иван Васильевич из Сызрани. Все, кого лично знаю я, стали жить гораздо лучше. В этих двух обстоятельствах и есть основной секрет нашей с вами стабильности.

3.

Когда мне говорят — «нахер оно тебе надо?!», мне становится нужно еще сильнее.

4.

— Что получится, если спеть блюз наоборот? — Дождь кончился, жена вернулась, собака воскрес

5.

Девушки обсуждают в соцсетях: на каком сексе идти на свидание?

6.

Яндекс запустил приложение Яндекс.аура. Оно будет вас анализировать и искать для вас новых друзей. Например, если вы часто ищете «Навальный» и «борьба с коррупцией», вам будут предлагать в друзья товарища майора.

7.

Если бы не давка в маршрутке, то вообще личной жизни не было бы…

8.

— А меня за фейковые новости и за неуважение к власти осудили… — Во как! Сразу на двум законам?! За что же ты так попал?! — Зарегистрировался под ником «Путин»…


9.

В школе дети пишут сочинение на тему «В гостях у бабушки». Самое короткое написал Вовочка: «Мы приехали к бабушке, а ее дома не было».

10.

Вчера узнала, что китайский иероглиф « мудрость» звучит как « хуэй». Меня мучает вопрос как будет по- китайски « я мудрею»?

11.

Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога… Придется все же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции

12.

— Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный. — Что ты имеешь в виду? — Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то …

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Новые смешные анекдоты в понедельник